今年经济可能最火的话题就是支付宝旗下的余额宝。因为触碰到银行最基础的业务，让银行“无款”可贷。可事实上，银行一直都是嫌贫爱富。暂且不谈银行没有吸储的能力对于社会经济宏观的影响，用一个真实地例子作为此篇的开始。

网络一直流传出这样的例子：某位大爷在1990年向银行存了1000元，按照活期年利率0.36%计算，每个月获得利息是3毛，一年是3.6元，24年后今天总共获利1086.4元，如果按照银行的账户管理费10元/年，各种隐藏的收费名目，这笔存款随时是负数的，最为重要的是银行是一个季度结息一次。

这就是行政垄断下的银行业，虽然现在已经放开民间资本进入银行业。银监会制定各种协议无疑是在保护银行的根本理由，他们都是既得利益者，相对我会更加关心民间放贷合法性的来临。

支付宝的余额宝在2013年8月推出，当天就存了几百元，至今也是从中获得收益83元，主要是我的资金流动较强，基本没有在支付宝的余额宝呆超过一个星期，当时的年化收益率仅有4.2%，远远没有今年的6.2％高，别看才涨了2%，这个收益可是按照每天计算，实质上每天都能看到“钱生钱”的一点点涨着是能让人的心情舒畅。

其实基金产品一直也是银行销售，印象最深的是去广发银行，看到宣传单写着年化收益率7%，每个月往里面存1万，5年后你能获得高达一万多元回报。当然了，银行从不把投资基金当作利息宣传，他们只会说这是收益，因为这个投资是具有风险。然而，支付宝的余额宝上线的第一天就是说是利息，银监会介入之后才慢慢改口说是收益，我觉得支付宝的宣传更是得心应手，也是易于让用户理解。货币基金是所有的基金产品中最稳定、风险极低的投资方案，所以支付宝选择了它。后来的百度理财、微信理财通等等，同样是建立在基金公司的基础上货币基金的产品。支付宝、微信仅是扮演了支付角色，像似银行一样，可存可取可买东西，互联网支付公司目前是无法取代银行在传统行业地位，最终的钱都会回归到银行这个实体上。

货币基金之所以说风险低，适合没有风险意识但又想获得高回报的人群。货币基金主要是投资国债、或者是说把大家的钱借给银行。别看银行富有，银行是最缺钱的，银行的钱从来都是流动，银行间都会相互借钱，这也是为什么过年前货币基金狂飚到年化收益率7.9%。换句话说，货币基金是有充当着放贷的角色，他们服务的对象是国家和银行这种富人，这也是确保货币基金天然的风险指数。

我从不否认货币基金会加速银行业洗牌。近些年人行放开存款上调率以及银行可以破产等等动作来看，银行间的竞争一定会是白热化。不过，中国是有非常特殊监管体制，一边放开一边也会进行保护。因为所有的游戏规则是建立在人行规则下。

愿望是些什么，是由衷地从内心里向往哪些美好的事物吗？还是哪些遥不可及的梦想，追求多年后才知道生活根本容不下我们的无畏地幻想。所以，愿望是个很奇葩的词语。

马年来临之际，我试图地规划过未来的一年，每次回顾往事，总是觉得又是扯蛋的一次自欺欺人。自问一个控制力很差的人，谈论这些不切实际的“心愿”不是很狗屎么。做人其实应该拥有信仰，可我的三观却时时刻刻提醒自己，过份地迷恋就是一份过气的伤害，特别是人无法改变自身命运时。曾何许时，每年春节初一，跟随父母到寺庙里拜拜佛祖，祈愿未来一切平平安安顺顺利利。作为传统家庭长大的男儿，我应该不能质疑任何神明是否真实地存在，因为这是一种风俗文化，按照从小认知世界里宁可信其有。过去我在不少公开日志里，表示过我没有任何宗教信仰。偶尔，我会用上帝的语气来调侃下生活。如果真有好人一生有好报，为何好人的生命绝大部分都是短暂呢。其实，我真的不相信做个好人会有好报这种通俗的说法。毕竟命这玩意，说白了只是把握的好与不好。我老是觉得生命的意义在于，如何让自己过得富有想象力。比如说，马上有钱了，我该愁着怎么花。马年我给大伙发的祝福语一样，“马上”成为我这今年最好的祝愿。马上拥有一位贤妻良母，可能是我今年迫不及待的愿望。父母不止一次在私下表示过，说真的我努力过争取过一些事情。我一直克服不了自己浮躁。

坦白地讲，这与做人是否失败无关。每个人的性格都是不同，接纳代表着理解，同情也是一样。但不得不说有钱是能让别人尊重，毕竟有钱可以表现的东西太多了。面子的确是一个不错的介词，很多人活着也是争着这一口气。很遗憾的是我从来不重视这些，我觉得别人是否理解并无重要，我并不渴望别人的理解，对于我而言，怎样让自己活着更有丰富才是最重要。谁都有自私的一面，只是承认与否的问题。

愿望肯定是一些美好的事物，愿望肯定是一些不能实现的事物，既然不能实现，那么就让它好好呆在自己的心里吧。

过这么多次的春节，今年应该算是毫无目的。不知为啥，反正外面的热闹与我的心情格格不入。同学们都有各自的家庭，也不好拜访，我怕触景生情，别人的孩子都懂得要钱了。突然有种很强烈的念头，我想结婚了，我想有自己的小孩，仅仅想想了先。长辈们倒是真着急了，我是有口难辩。

作为一位没有女朋友的男孩子谈论这种话题，显然有些多此一举。但我依然想试试，毕竟我的三观从骨子里是向往的，婚姻与我们生活息息相关，它是我们幸福的摇篮。

什么样的婚姻是幸福的？这是一个伪命题。因为没有婚姻我们也是幸福的，幸福与否取决我们的心情是否愉悦。我觉得现在的生活是幸福，只是将来我结婚了是更加地幸福。那么，什么样的婚姻才是我们想追求的呢？无可否认的是物质生活越丰富越好。有车有房似乎已经是女婿们考核的标准之一，因为是无可厚非我就不用往里面说些什么不对。一个婚姻的形成是一种全新的生活方式，任何人都渴望自己的婚姻是美满的，我更加愿意相信所有人的初衷都是如此。

我们应该选择什么样的人结婚？其实这个是没有答案可寻。没有完美的人，也没有顺心顺意的事情，更没有一帆风顺的人生，所以，婚姻是需要经营的。选择对的人固然重要，但远远不及我们处世的态度。喜欢是盲目的，喜欢更是一厢情愿的，有些事情发生之后已经不是对或错的结论，而是经历过方知生活本是平淡罢了。我们奢求更多追求不来的生活，就算对的人也会变成错的。简单地讲，从人性的角度，是人都会变化，这是岁月给的最好礼物。所以，我很享受岁月带来的这一切改变。因为我始终相信，越老我越会害怕失去，害怕自然会变得异常地珍惜，生活就是这样被我理解。

我常说的一句话，选择什么样的人注定过着什么样的生活。哪怕最后离婚了，也请不要相互指责。毕竟生活还是向前走，换另一种生活或许会更好呢。或许你会说，“十几年的感情岂能儿戏？说没了就没了？”人始终都有恻隐之心呀，不可能毫无感情可言。但是，如果事情非要闹到离婚不可，也能说明这不是在赌气，而是真的过不下去，请问坚持又能改变什么呢？我从不鼓励别人离婚，尽管我经常逗个同学赶紧离婚了我好去娶她。因为我和她彼此太熟了，她听得出来这是开开玩笑。她过去也是常常抱怨她丈夫的不好，但她始终不离不弃。人家是否幸福不重要了，维系婚姻就应该有这种积极态度。谁知道以后还会发生个什么事情呢？最起码她已经做了一个妻子该有的责任吧。

一个男人在外面有小三是可恶的，特别还是和其他女人又生了小孩。凡是具备这种能力的男人多数既是有钱又是很帅。当初选择与这样的人结婚，特别是结婚之前也有相对的了解还是选择与他结婚。写到这里，我怎么老想起一同学呢？当生活非要逼成这样子，果断地离了吧。有小三这倒也没什么，有小孩就不同了，这已经不是一个背叛的问题，而是他亦是不想和你再过往下的日子了。这只是我的推测。我觉得如果一个男人连最基本的责任心没有，这种男人不要也罢。女人就应该趁着年轻给自己多个选择，记得命运是掌控在自己手上。

年近了，心便慌了。如果这是成长的代价，我怎么会变得不善于表达了呢。

在微博上看到小西写道，爱情已修成正果。恭喜她呀，恭喜所有幸福的人儿。这些天，看着老妈的眼神，我深切地感觉到她也想要抱孙子了，看着有些白发的母亲，我似乎应该要着急一些，可为什么我还是有些力不从心呢？

每次看着qq空间那些亲子秀的照片，我的确会有些动心。周柳同学每次都刻意提醒，大叔快奔3了。其实年龄倒不至于引起我的恐慌，我想的更多的是父母的年纪。他们养育子女多年，到了年迈时无非图个天伦之乐。因为自己的诸多原因迟迟未能实现，我有些愧疚。

过去试图地谈过恋爱，而我目前是不会在感情方面花太多的时间。不会打很久的电话，不会刻意去表现，总之，不会像热恋那样，总之，我会很平淡。正如某位同学的嘲笑一样，“你的大花已经买回来了，小花呢”？面对这样的问题我总会笑而不语。我承认在追女孩子方面，是我的经验不足。哪怕某位同学所说的泡妞三大法宝，主动、心细、舍得花钱。但面对是一个不善于表达自己情感的人而言，反而让对方觉得自己花心大萝卜。我谈不上花心，更算不上风流倜傥，要不，我早已是儿孙满堂了。

曾经我想过一个问题，一个女人到底要嫁给什么样的男人才是幸福的。后来，我觉得就算寻找到答案也是多余。难道你会说，经常吵架的父母不是幸福的吗？显然不能这样比喻。择偶一直是人生命运转折点，选择什么样的人是注定着一起过着什么样的生活。人没有完人，遇到了就好好爱。N年后，你会觉得，爱，只是陪伴而已。幸福是因为没有计较，只要对方快乐就好。

犹如往年一样，总在尾声留下什么。我说了一万遍，有些事不写不记只会让岁月更加苍白无力。这些年亦是这样，尽管毫无成就便会变得寡言。拿不出像样的成绩表，被各种烦恼摧残的生活，能活到现在也属不易吧，我不介意继续活得这么狗血。

我不知道是什么样的举动，什么样的困惑。在这两年的坚持里，我一丝不苟地观察着LED行业，便会觉得传统实业混乱内幕让自己恶心许久，想必每个行业都是如此。很难在价格与质量上做出明智的选择，舍其一的结果都是让自己痛不欲生。无数地夜里我曾告诫过自己，其实坚持在互联网行业或许我会活得更加滋润，毕竟那是自己的特长，可惜我始终放不下已耗了两年心血且盲目相信LED代替节能灯的趋势。我从不否认媒体有时误导，有时炒作，同时帮助这个行业健康地发展，但往往让更多的人涌进这个行业，然而消费者总是迷恋于产品价格。如果要改变现状，那就要品牌崛起了，可谈何容易呢，大家都明白品牌溢价值的能力。那么只能抛出差异化的产品，选定一个灯具里面的子类其实也蛮难的，推不起还不如有单就接。毕竟，活下去才是最重要的吧。

今年，果断地委托第三方公司向商标局申请了两个商标。例如上段所说没有品牌就没有名正言顺。遗憾的是，第一个商标在半个月后进入流产。尽管不是一个什么好的兆头，但依然决定再申请了一个。因为进驻天猫或者其他B2C渠道，这是最基本的条件之一，当然，如果可以能拿到欧普这些大牌授权，或许我根本就不需要这么折腾，毕竟高端品牌产品利润比自有品牌高了几公分。产品的特性只会跟你说，掌控把握好传统的渠道才是正道。从卖货到只做生产，这就是传统企业转型的倒退。渠道商代理商等这些遍布全国各地的商家是不会放弃获取更高利润的，这个市场上根本就不存在缺货。我想表达的是，厂家活得真的很苦逼。做产品和推产品根本是不同的套路。古镇大大小小的厂家很多都是靠做工程活了下来，像做光源产品都是接近破产边缘。

其实今年的活法和去年所订的目标完全是两回事，看来方向把握又被时间给淡化了。我一直鼓励自己常说的一句话，活着就好。过两年奔3了我可以无悔地说，我敢于追求自己的梦想，虽然一败涂地，没有挣到什么钱，也没娶到老婆，但是别当真啦，这只是一段习惯性地玩笑罢了。我对LED未来趋势真的越来越含糊了，LED本身只是一种二极管发光体而已。今年下半年可以看到很多传统灯具都配有LED光源，它终于回到属于它的位置上，它只是光源，期待更多有创意的LED灯具出现。

我想要的生活很简单，找个自己喜欢的姑娘，有个我们的孩子，有空时一起出去看看这个世界的变化，我负责赚钱，她负责花钱，年迈时回到老家，过着小两口的日子，慢慢地一起变老，然后葬在一起。到死都是不分不离。我真的没有太多想法，人的一辈子想追求的事太多了，我想坚持原本我最想要的，赚钱从来都是生活的一部分而已。我觉得生活无非这样，谁能设计到自己未来的生活充满着幸福呢？谁又能找到自己认为适合自己的呢？每次聊到感觉这种世上最难的条件，致命的让人窒息。

新的一月，总会在深夜勾起了许多许多不一样的回忆。活着真好我不止一次这样轻轻地告诉自己，我是一个连死都没有勇气的男孩纸。

不知不觉张国荣先生已经离开这个世界十年，这不短的日子里，世界依然精彩，而我们活着越来越纠结。不合心意往往不是拥有在手上的，物以稀为贵同样适用文明社会的人情世故。我想说什么？每到月初我总是莫名的恐慌，可能是荷尔蒙过剩了吧。计划是一个很奇怪的玩物，暂且说它是个玩物。我仿佛永远赶不完计划里的事。我还能剩下什么，一个小的不能再小的肉体而已。可能我对自己要求太高了，所以在活着过程里不停地放纵。然后，又达不到原样，于是周而复始，于是有了今天这么一篇文字。

三月某日，父亲在电话里问道，“她有没有给你电话？”。我很确定以及肯定地回答，“除非做梦，否则就是奇迹”。果然，这个世界上没有奇迹，也没有这样的梦境。于是，在某个深夜我拿着一杯红酒坐在沙发上，左手拿着鸡翅，吃得津津有味且很深情地问自己，“你伤心吗？你想哭吗？你这个2B的男人！”。我的眼睛一酸，挤一挤鼻子，眼泪哗啦啦地在心底里流了下来，看不清楚的泪却是一阵阵的心痛。原来吃到芥末了。

三月某日，母亲在电话里问道，“你随便找个菇凉吧，你喜欢就好”。于是，我激动地打开QQ里面的好友发现无从找起。她结婚了，她有男朋友了……眼珠又回到她的头像上。一个并不漂亮的姑娘，难道她就不明白，她的不礼貌很伤人么？她应该很讨厌我。不善于沟通的菇凉，过于保护自己，好像害怕别人看到自己内心世界，偶尔还会转发一些看似哲学的文字。我一直有个疑问，这些文字她能看懂，她的一些行为与她的年龄，我反而觉得自己是个弱智。有时，我就是这么自讨有趣。

每次的回忆对我而言，居然是一次次自我责备。难以想象一个心理素质如此优等的大龄青年，还会恐慌哪些无所事事的岁月。嘴边的胡须有些天没有修了，用手触摸一下很有刺感。我很喜欢站在阳台下遥望着路边的灯光，不知为何我总是觉得路光很柔和，看着它们发黄的光色，我的心就会平静下来。这时十字路口没有一点人烟，远处的红绿灯正在倒计着，陪伴着它只有寒冷的风，它并不孤独。我轻轻地闭上双眼，仿佛一切还在昨日。

说起她，总有很多千言万语。每次都会认真听她讲起她的故事，除了一肚子的伤感还有点心痛。忘记了什么时候开始逗她请看电影，为了今天这一天等待了些年。这次上来湛江并不是偶然，也许仅仅是为了见她一面，跟她看场电影，一起吃个饭，然后看着她的脸颊听着她的声音。如果说，这算是幸福。那时，我是幸福的。

一直以来，说着说着她真的在自己的心里占着一个很重要的位置。相识十年有余，这人生已不短的日子，如今的她已是一个3岁孩子的母亲，过着并不是她想要的生活。不知为何，我从不觉得她在抱怨什么，人不可能对生活没有要求，更何况还是几句简单的关心而已。

我从不介意让任何人知道，我是喜欢过她。默默的喜欢一个人的感觉挺好的。像她所说，我从来不去追她。几乎所有熟悉我的同学都知道我喜欢她，可我从来没有在行动上有所表现。当然了，就算我表现了可能结果还是一样。同学，我有些后悔当年的光说不练啊。

我越来越相信冤家是上辈子修来的福份。与她同班，总是觉得她很野蛮。估计很多人都受不了她的脾气，我算是惹她生气最多的一个。初二，我还是很讨厌她。初三，又碰巧同班，后来经历一些事情，慢慢地变得开始有点欣赏她。如果非要从时光抽回一些记忆，那纯粹是青春期荷尔蒙一次造作自我启蒙。后来，她去读中专。直到今天，我才知道她为什么不愿意读高中。她的倔强，连她的父母都被征服。呵，我又何尝不是这样。

最有趣的谈话还是聊到她老公当年追她的故事。我觉得自己的一生有两个选择必须慎重，一、关于婚姻，二、关于事业。婚姻牵涉着两个大家庭，绝对不能为了结婚而结婚。事业则是让自己提高家人生活质量唯一出路，我依然相信我会出人头地。

永远都会记得她说，我是她的蓝颜。而她，是我的红颜知己。