跑去海边的决堤上坐了许久，天上的星星比昨晚少了许多，对岸的烟花很美，可惜与现在的心情格格不入。这样的夜晚，平时要么在电脑前，要么还是在电脑前，抱歉过去我从不承认自己很宅。我的内心忐忑不安，很想把所有的记录都删掉。人生有这些记忆一点都不精彩。

大年初一，又让我、妃进和强翅在覃斗相聚。2012年，他们分别结婚，我回来喝喜酒，如今他们旁边都坐着夫人。时间过得太快到让我有些感伤，遥望着天空的一霎那内心有些痛楚。

这天，我讲了好多我们的过去。有些人，注定被我遗忘。是大家遗忘了大家。从未有过地消息，久而久之大家都疏离了。原来陌生不过是一步之遥，谁能经得起岁月的沉淀呢。如果没有“爱”，何必在一起。我记得我从中山回来的前天，我跟自己说，好好跟疏远的同学联系一下。后来才发现，我并没有太多关于他们的联系方式。哪怕有些人就躺在QQ里面，不过是一个看似熟悉的陌生人而已。我不清楚人的一生要拥有多少个老友，但好兄弟都不会嫌弃多的。就像当年结拜的四兄弟，谁还会记得当年的兄弟之称呢？所幸，哪怕各在他方，一年半载偶尔还能碰上两面，互相慰藉一下，算是增进了彼此的情感。

越长大越孤单，这使我不再感觉到年味。街上的热闹似乎与我无关，我不再是哪年骑着摩托车流转于各个村头的小屁孩。泡妞在我们看来已经是件非常幼稚的行为，我们更加愿意去聊些关于人生和事业，如何让自己的生活步入小康，不再为了生活困境而犯愁。所以，如果我再去谈一场年轻时的恋爱，我没有这个耐心，亦不会为了爱情而失去更多其他的东西。或许，变老的事实就是认命，只想着一帆风顺，不会想着折腾，不会再会傻傻地独自流泪。告诉自己，跟命斗是永远的输者。过去我天真地想着一切简单，尽管我很深切地清楚努力才能改变命运。可是，我能改变身高吗？没有。借自老友的话，我这个人就输在样貌上。借自小四的话，这是父母给的。我唯有接受，任何人都不能以此进行嘲笑。就像你拥有最美的外表，却怀着最歹毒地心，凭什么说别人，你有什么狗屁的资格！这就是成熟的力量，面对自己缺陷依然是有微笑。毕竟自己并不是一无是处，能看到我的其他优点必然是爱我的人。对此，我愿意爱他们一生。

没有犹豫，只有勇往直前，这是呼唤起内心的潜力，发挥出难以想象的力量。一个人面对死亡是从容的，有什么比这更恐惧的吗？与其不停地想，不如踏踏实实地干一番没有结论的事。谁知道呢，谁他吗的到底能创造多大的价值。起码这是我的选择，我不后悔不会责备自己。

曾几何，喜欢那个她的儿子已经读幼儿园。看着人家的空间里全家福，一家子洋溢着幸福脸颊。我看着既是羡慕又是惭愧，这些年有些玩世不恭啊。

关于对象，我自问过自己标准是什么？没有，我又在骗自己。怎么会没有要求呢？起码要像个女人吧。事到如今，这些要求真的随着岁月慢慢变得很低，真的只是女人就行，我悲哀不悲哀呢？至于性格、家庭背景、朋友是否多之类的我真的不介意。当然，前提的前提就是二老没有意见。有些人反对我跟女孩说，家庭观念，我的梦想，以后想过什么样的生活。我不认同，更不会理解，如果一个女孩要嫁过来，难道她就不应该了解她以后是跟什么样的人生活吗？

有一天我发现我真的错了。说什么，跟什么人说是有讲究的。一个很爱你的女孩，就算你什么话都不说，哪怕你在外面风流快活，她也会死心塌地爱着你。反之，一个不爱你的女孩，你就算把天上的月亮摘下去，她也会无动于衷。

爱情这玩意，说它有时它便有。

回到正题上。我爱她，她爱着我，然后一起去创造属于我们的未来。童话吧，这年头怎么会有这样的女子呢。有样貌者不乏追求者，对象难找是屌丝们。没钱，没样……剩下的只会抱怨国家这不好哪不好。我过去说过，人好是没用的。真的，感动已经不是爱情的主旋律。我问十个女人，九个九的女人都会回答要有感觉。亲你够感觉没？你没感觉吗？那你肯定被别人亲多了，你该检讨下自己过去的行为。呃，我有些想吐。为什么有些人是凤姐的尊容，却要求张柏芝一样的生活呢？最后谢霆锋都离婚了嘛！

写来写去还是哪样。该单着还是单着，求都求不来。爱情就那回事，久了就很难分开。我算不上大龄青年，因为屌丝这身份至今未婚。我想结婚了，才知道结婚进行曲是传奇的故事。哼！我会努力脱下屌丝这壳，拉回一车子的白雪公主。

初次的记忆里，人生的第一桶金应该是充满着鼓励。我想不起我的第一桶金，只是隐约地很早之前已经对金钱这东西有着浓厚的兴趣。当然，兴趣归于兴趣。这些年因为自己的能力有限，也没有大胆地放手一搏。一路上都是坎坎坷坷，之前的顾虑养成了今天守株待兔的态度。有时，我甚至觉得天时、地利、人和都不过是生活里的一次玩笑而已。

最为鼓舞自己的莫过于第一次收到美元支票。那时的互联网刚起步，还在读初中的我收到Google寄来了人生第一张100美元支票，匆匆忙忙地在湛江中国银行兑换成人民币，搞了一个派对邀请同学们吃吃喝喝。印象最为深刻里收到过1000美元，刚收到支票的第二天帐号就被Google停掉了。怀着忐忑的心情去兑换支票，没想到竟然成功换成了人民币。之后，没有再从Google哪里拿过一分钱。之后，做过国内大大小小的广告联盟。扣量，随意封号成为他们利润的来源之一。

过去至今我还会跟自己说，如果你坚持一直在经营一个网站。那么，你的生活会很不一样。你没有错过互联网最为发达的时期，你错过的只是没有坚持下来。显然，我没有创业的基因。一个美好的时代让我在懵懂中错过了，错过了只能更加地努力才能回到之前的状态。

也许是运气的缘故，上了高中还上了大学。高中时期也没什么好的记忆，整天翻墙去上网。唯一保持联系只有政治课老师，有点枉费了新中国的十二年义务教育。大学是个很美的地方，自由地让自己很安静度过三年。看着一张大二时的名片，跟着几个同学把电脑配件往大一新生哪里推销。我已经记不清大家分了多少钱，只是我们大家都是满足。其实不在乎赚多少，只是在阐述一个非常简单的道理，赚钱不是很难，只是你愿不愿意低下头去做。累是肯定的，哪有钱不是有血有泪的呢？一不小心进入了学校的SOVO创业中心，还美为其名标榜自己为CTO，带领大一新生开发学校招生网站，这个项目的源代码至今还在硬盘里。这是我在这所学校里干过最自豪的事情，虽然它的用途只是这年新生招生时使用。有点怀念与舍友打CS，抄作业，逃课，考试作弊……这些日子一去不复返。

在学校招聘会里我成功应聘到广州某个公司就职，哪时已经是2009年的一月份。领到第一份粮，只有1500元。扣完房租、吃饭，所剩下的寥寥无几。忘不掉每天七点钟起床赶着公交车，望着春运时火车售票点排着长长的人群，当时有一句话对自己说，活着真的不容易。在这家公司里我认识了好友吕兄，并且通过他的介绍进入另一家公司。一眨眼的工夫，两年的打工生涯慢慢地走到尽头。这两年里，应聘过无数次个公司，工作过四家公司，呆在公司超过半年只有一家。

2011年，从广州来到中山。人生地不熟地租了一个地方，开始了第N次的创业。

或许，这个时代有太多让人失望的事，无疑之中，也是我们所盼望。对事已经没有了以往的耐心，这是成长所带来的痛失。曾几何时，我为哪些几千年的文化历史感到骄傲。也是从小熏陶于爱国主义，每次看到五星红旗升起，心情是澎湃的，内心是激动的，作为CHINESE是自豪的。随着岁月的徒增不减，慢慢地发现，这个世界并不是那么美好，谎言与良知并存。文明社会的今天，还有许多许多愚昧可笑的事正在发生。我们渴望的FREE，它看起来很是遥远。社会上不公，的确是人为所造成的。这也是权利不制衡产生的。所谓监督就是见不得光，时不时有人身安全的威胁。有时，我觉得微博能存在，是这时代人争取的产物，亦要无奈地接受严格的监管。与其分散不如集中管理，我想这是微博能存在的唯一合理的解释。我不知，也不理解，有些怨恨能产生多大的力量，我还是清楚了解到，水满了就会流走，水是能穿石。因为喜欢这个民族，所以很渴望它们能真正地变好。回顾2012年发生的一些事，不是犯罪起点太低，而是有利益存在必有矛盾。更何况它们都是既得利益者。

伊能静说过，“如果法律不是为弱势群体准备，那就不是真正地法治社会”。原话或许是这样，我觉得是这样子。宪法应该是一个很庄严不容任何人随意践踏。可我们看到的却是截然不同的社会现象，弱势群体很难在这社会上找到尊严。

说好不再写些关于情感方面的话题，但总能因为许多文字让思绪变得离奇。感慨万分，亦是对未知的生命充满着无奈之情。也许吧，我们总是假设着，祈盼着，所有的一切的一切都能如愿。不想再去揣摩别人怎么想，站在别人的立场去考虑是件极累的事情。我总是试图通过其他方式去了解一个人，处处为他着想。很多次，居然连自己都说服不了。人的性格真的是一个很复杂的课题，不是能用色彩标识就能明了。人的复杂性，岂能用四种颜色概括。所以，我喜欢一切简单的表达方式。喜欢或不喜欢，要或不要。

特别是在情感上。每次看到哪些催泪的情景，我就想到编剧又在愚弄世人。事实上，现实里却有许多这样的一群人。他们每天都在扮演着最好的自己，只有在他们孤单的时候他们才会觉得自己累了。日复一日，他们习惯于为他们开脱的善意谎言。无可奈何花落去，似曾相识燕归来。或许这个古人的诗意还远远不能诠释他们的彷徨，但他们的确活得很累。我也曾对自己说过，二到如今，还要装么。为什么不能坦然做一个真实的自己呢，想骂就骂，想笑就笑，谁又管得着呢。这些年，我还是没有一点技巧，至少，未能讨好自己。

我觉得爱情是一种很奇妙的感觉诉求。所谓爱情的起因，无非是一见钟情或是日久生情。所有的恋人一起走到民政局领了红色簿子，都是一段美好的爱情故事。尽管后来。我想，这个世界上没有比爱情更为复杂，让人落泪，甚至有些耿耿于怀的情感。我们还是热衷于追求，渴望有爱，不仅仅是一次完美的一夜情。或许大家又会觉得我很低俗。在男欢女爱的游戏里多少不是因为这个呢，难道爱情不可以作为激情的一种吗？我始终认为，我们的爱情之所以黯然失色，完全是因为生活没有了以往的亢奋之情。十三幺可以甩掉小安，泡芙最终还是没有找到归宿。这些，这些不是最好的证明吗？

从平安夜前夕，一直都在感冒。电脑不想上，QQ不想上，手机丢在远远一旁的桌子上，窗外的灯光显得楚楚动人。忘了多少次站在楼顶看着脚下的公路，仰望着天空留下也不过是昨日催泪的回忆罢了。我深深地明白这些道理，也让我愧疚了许久。

今晚，我不知道窗外是否有月，或者星星。每次我看着夜空，我都特别的留意闪闪发亮的星星。我不会再像儿童时会数着它们催眠自己，只是怀念她的一瞬间美丽是否能永远地绽放。我对星星说，我想你了。可我知道，星星回答不了这个问题。每个人的心里总有很多星星，希望有一天有一颗星星是为我而闪光发亮。如果真有圣诞老人，趁着他回去美利坚的路上，从天上滑过时帮我摘了一颗星星放在袜子里，明年圣诞节再把星星放在我的身旁。这梦挺美的吧，我都不愿意梦醒。每个人初衷都是这样子，只能祈祷比现在过得更好一些。没有星星的圣诞节，犹如今晚的深夜静悄悄地让人心神不宁。

现在，外面很寂静。暴风雨来临之前一般都是这样子。

不知玛雅人说的末日是指北京时间还是太平洋时间呢，反正我很确定我会看到23号的曙光。我有些看透了，越是清楚知道些事越是能让自己的内心更加惆怅。于是坦然面对。2013年快来了，每到年底我都会总结下这一年发生些什么，成长了些什么，赶在末日之前调侃几下。

这年的爱情，似乎是在和我开了一场玩笑。当我想认真的，原来我已经过了认真的年龄。有人说，“每次我都看到你孤苦伶伶，你一定很寂寞吧。”是的，我让自己孤独了。这句话很耐人寻味，它的确完美地呈现我在这一年面对感情的态度。

这年的事业，比去年还要冷静。记得年初想着，想着今年一定要大有作为。也许吧，太上进过头了。于是，过着过着就颓废了。日夜颠倒，忧心忡忡，面容憔悴，身心疲惫。我不想对这事太多的自责，因为我始终都要往前去走。从我懂事那刻起，我一直按照自己的意愿去选择每一条路。就算遇到再多心酸的事情，也是默默地在电脑前思过。该与不该，有时连自己都无法定义。想过实在不行，回广州打工去吧。与其折腾这样的创业，还不如去广州安稳地打份工，说不准还能捡回一个媳妇，又能存点小钱。但我知道，我已经回不去上班族的日子。

至始至终没有改变过的，我喜欢用文字静静地或多或少地抒发一下情绪。所以我希望我以后每做一件事都要坚持，包括去爱一个人，呵护一个人，照顾一个人。

还有，这一年我荣升当舅舅了。看着肥嘟嘟的外甥女，突然觉得一个家没有小孩都不算是个完整的家。看着同龄人的孩子都会跑步了，我有些慌张。再写下去自己都想哭了，悲催的命打住！诺亚方舟船票在这一年还是没买到，我在梦里坐等末日3D上映吧。

也许一件不如意的事，然后随着而来，都是不如意，也许因为一时之气，也许……在那刻，我毅然地做出选择，转身就走。走得并不潇洒。如果是以往，我一定会乖乖地去，但这次，我却变得不情愿。也许，我连自己都没法理解自己的情绪，为何如此平静。不在乎那份友谊了，还是我变得更加冰冷了？这事，或许没有变得最坏，但也不会再走回从前。过去，大家都是互相理解，包容了大家的一些缺点，当然，包容我这样的一个损友一定很累吧。

也许，今晚不该发生那一幕，它还是那么平静地发生了。没有争吵，大家都没有动气。有时它就那么的脆弱，此时回想真的觉得非常荒唐以及可笑。

从我放弃过那时起，我所设想的计划，走得很慢，慢到额头都开始冒汗了。一台服务器，连续几天出现问题，又是蓝屏，又是重装系统，搞的火都要冒三尺。我不喜欢事后再去论证一个对与错的问题，但又不得为这些一路走来都是坎坎坷坷的事情而焦虑万分。我不喜欢熬夜，但我睡不着。有压力吗，我很认真地问过自己。没有，只是不甘心自己快要奔三居然一事无成。我是一个自责反省非常上进的男人，男人本不应如此婆婆妈妈。但是，一想到未来，我就开始构建起未来的蓝图，为什么我去想未来总是信心满满呢？然而，现实总是一瓢冷水呢。

坚持背后总是有许多的原因，不认输，不服输，也不能输。而，对我而言，我还有多少天可以荒废掉呢？末日倒计时的十二天吗。面对不想面对的事情，我真想此刻就是末日。一起完蛋，也好有个伴吧。我的确比以往更加害怕孤独，害怕无助。

到最后，我还是不忘提醒自己。一切都会过去的，雨后始终有彩虹，不是吗？